02
Nov
09

Antice (Edictul pontic)

Invart ca basmul fuiorul de vata de zahar pe bat/ desfat pantagruelic cu tine, pe plaje cu scoici rodite/ spoite, ca cerul ce cere sa fie-ntre noi doi.

Si vad sirene-adormite/strivite de pantece mari si rotunde/ si-n tine gasesc acel august in care/bem must si dormim ca pruncii ce stiu mistere/stelele-n pumn le cuprindem/desprindem din palme lumini de opale, bomboane si tot ce e bun

Rapesc pescarusi, gugustiuci si pasari “de prada”/ ti-aduc ofranda de pene, fulgi, dau la schimb/ un nimb din soare, imens si hain/vorbim pastelat, sarutam policrom si iubim rogvaiv.

Sictir dulce si pontic de vara, tacem si dansam /decantam in umori nevazute triste ovidice, reducandu-le la misto si radem/ cuprindem in brate abisul din mare si marea se face ca-i pasa, dormim/iar cand ne trezim suntem transformati in catene si-atomii isi rup cingatoarea, lasandu-ne sa ne iubim

28
Oct
09

disco bilema

mika

Asociatii care vor sa il asasineze pe Mika? Why so? De ce nu ar face asta si cu wonder-(why-is-she-a)-woman lady gaga?

http://www.youtube.com/watch?v=sknDfB3pJB8

(embeddingul nu merge)

As for me… o sa astept pana in aprilie sa il pe mika vad ce poate face live. daca ma dezamageste, o sa revin la scissors, dr. alban sau alt europop/dance/disco shit rasuflat…

sau poate schimb “brutal” registrul (Nicolai Prowse in nadragi verzi si maieu roz) si ma intorc la “do me bad things”

21
Oct
09

she’s in fashion

Motor turat. Trafic. Aglomeratie. Ploaie. Metri cubi incomensurabili de precipitatii de toamna toanta.

bitchy october! Pai cum nu? e prima zi in care s-a indurat sa poarte sarafan cu print imitatie de burberry, luat de la miniprix (si cu discount pe deasupra). si are si pantofi cu funda neagra din piele “ecologica” (musama), nou nouti, proaspat scosi din cutie. si o pereche de dressuri cu den mic (den-ul mic la muieri echivaleaza cu un dan mare de aikido). si parul e prins in coc auster, teapan pe crestet, ajustat de pulverizari repetate cu drei wetter taft. (are un cacat de prezentare cu niste corporati, la ora zece, care privesc muierile cu suspiciune… female teamleaders are supposed to be sober and manlike… from the demeanor point of view only… eat me!)

prin parbrizul ud, maturat periodic de stergatoarele care (futu-i) nu mai fac aderenta, chipul teros, mascat de fond de te(r)n, se schimonoseste, facand creturi intocmai ca pliurile nefericite ale sarafanului din stofa ieftina. si laba gastii devine tot mai enervanta in oglinda retrovizoare, de care atarna un brad frumos mirositor.
Semaforul palpaie verde…

rewind:

- Ma duci la munca azi?
- Mai, azi am curs de P.M., ti-am zis…. o sa merg cu metroul pana in Unirii. Ia tu masina.
- Cacat! Daca stiam, nu ma imbracam asa. Credeam ca ma duci tu. Puneam si io un blug, un bluzon. For the disdemeanor misdemeanor impact… Futu-i mama ma-sii de viata!
- Da’ ce pizda ma-sii? Nu poti sa conduci in rochie?
- Sarafan, ma! Zi sa-ra-fan!
- Toala!
- O sa ajung ca un vierme la munca.
(futu-i, sa imi bag, cacat etc)

fast forward:
- Da, misca, ba, tuta proasta si nu te mai beli in oglinda! E verde!
- Bine ca ti-a cumparat ma-ta fixativ!
- Cand ploua apar ciuperci si sub fusta?
- Vita proasta, e verde, mortii ma-tii cu matizu’ tau de cacat!
- Hai, papuse, hai ca poti, baga a-ntaia, nu te mai uita la rochita

- SARAFAN, boule!!!!!!! nu ti-a zis ma-ta ca la RDS ai Fashion TV?!

18
Oct
09

Spoonerism

Bew Nowie – Tard Himes

09
Oct
09

Prefata

La cei doisprezece ani ai sai, Mathilde reusea sa timoreze…  cu replici din filme celebre, rostite cu patos, in timp ce explora lumea de sus, urcata pe masa de lemn, sifonand cu miscari energice fata de masa desenata cu flori de musetel sau zvancnind din talpi si aruncand cat colo servetelele cuminti. Multumirea ei de a subjuga audienta era, fara doar si poate, autentica.

Nabokov o privea, asezat pe un divan rosu, cu o tigara care parea ca fiinteaza de mai bine de o ora in colturile gurii. Simtea ca intestinele aveau o vointa proprie, tradusa intr-o motilitate exagerata. Zambea nervos, si falangele transpirate bateau un ritm imaginar.  Sobrietatea pantofilor negri era ridicola…

Ea zbatu cu atata forta din maini pana la momentul in care axa corpului facu un unghi de saizeci de grade cu cea a tabliei mesei.  Gravitatia ii fu potrivnica. Cazu de sus, cu un buf puternic pe podea. Ridica usor capul, cu parul inelat-ciufulit si incepu sa rada ca si cum nimic nu s-a intamplat. Si, cu un zambet stramb pe buze, incepu sa urle din rasputeri: “S-s-stelele caad! S-s-stelele caaaaad! Toate s-s-stelele caaaaaaaaaaad!”.

N. se chinui sa nu scape o grimasa. Era tarziu. Incepu sa rada isteric, lasand tigara sa ii scape din stransoarea buzelor drept pe pantaloni. Imaculatii pantaloni albi sfaraira si nascura o mica penetratie cu contur negru. Scrumul incins ajunse pe piele si isi facu damblaua cateva secunde bune, pana ce N. constientiza leziunea.

Mathilde se ridica cu efervescenta in picioare si alerga intr-un suflet spre N. : “te doare? te doare? us-s-stura?”. “Nu prea”, replica N., strangulat de durere. “Hahaha!, te doare si nu s-s-spui. Ce pros-s-stut esti!”. “Nu ma doare, Mathide. M-a durut, insa a trecut”. Mathilde ingenunche in fata lui si a divanului rosu: “Da-mi sa pup s-s-sa treaca!”.

Si pana ca N. sa se dezmeticeasca, micuta Mathilde se juca deja cu limba prin gaurica pantalonului.

Mii de broboane de sudoare tremurau pe fruntea barbatului. Pieptul ii fosnea ca si cum de acolo se comprima si expanda tot neantul, inaintea genezei. Transfigurat, incerca sa-si tina balansul capului, in timp ce globii oculari pareau ca vor sa faca translatia pe punctul cel mai fierbinte al corpului.  Sfasiat de placere, isi inhiba cu greu dorinta de a apuca cu putere parul inelat al fetei ingenuncheate in fata lui. Se topi si scoase din plamanii inundati de umori imaginare un sunet slab, deznadajduit: “Ajunge, Mathilde. Te rog…”

Fata isi  ridica barbia si, in prelungirea ei, nasul carn se stramba a plictis. Tamplele albe se rotira spre cealalta parte a camerei, unde toti musafirii se uitau, amuzati, la ei.

Doamna Nabokov ramase statica in fotoliu si isi privea din sofa, amuzata, sotul. “Doamne, cat de imatur din partea ta, Vladi. Ti-am spus sa n-o mai incurajezi. Mathilde, lasa-l in pace.  N-are nimic”.

Fata se retrase la ora zece, cu parintii si ceilalti musafiri. Doamna Nabokov, bine dispusa, plecase in dormitor, asteptandu-si sotul in pat.

N. isi aprinse o tigara si se tranti epuizat in canapea. Dupa doua fumuri, se ridica brusc in capul oaselor, apoi in picioare, privind fix spre biroul pe care trona masina de s-s-scris, aflata intr-o dulce penumbra…

23
Sep
09

Cruella Vodevil

- Anton, vino langa mine, Anton!
- Da, doamna.
- Anton! De cand esti angajatul meu? De 20 de ani? De 25?
- Cam asa ceva, doamna. Cred ca de 40 de ani.
- In fine. Anton, tu mi-ai fost aproape si cand au fatat Misa si Tisa, si cand mi-am cumparat primul stilou Montblanc, si cand mi-au fost furate Misa si Tisa… si cand m-am maritat.
- Da, doamna.
- Tu crezi ca am facut o alegere buna, Anton?
- In ce sens, doamna? Ca v-ati casatorit? Desi domnul Mark a fost un…
- Ei, prostule. Nu! Cand am vandut puii Misei si Tisei.
- Nu, doamna. Erau 20 de pui, doamna. Ce ati fi facut dumneavoastra cu 20 de pui?
- Pai nu stiu, Anton. Ma intreb. Adu-mi, te rog, un pahar cu apa.
- Sigur, doamna. (Anton se taraie spre bucatarie si toarna doamnei un pahar cu apa. Cei 60 de ani il impovarau groaznic)
- Anton, tu m-ai vazut vreodata imbracata in negru?
- Da, doamna. Cand v-ati casatorit (desi domnul Mark era…) si apoi cand a murit domnu’.
- Oh, da. Asa e. Nu ti-ai dorit sa moara domnul?
- Doamne, nu. Cum puteti spune asemenea lucru, doamna? I-am fost fidel domnului Mark, l-am apreciat, am fost mereu alaturi de dumnealui.
- Alaturi de el… Stii ce, Anton? Eu cred ca tu si sotul meu ati fost amanti. Ba, mai mult, cred ca voi doi ati complotat in rapirea Misei si Tisei.
- Doamna! Cum puteti crede asa ceva? Este de negandit! Domnul Mark era…
- Da, Anton. Asta cred. Si stii de ce cred asta?
- Nu, doamna, e absurd!
- Pentru ca, Anton. Misa si Tisa mi-au spus ca v-au vazut impreuna. Si, ca sa stergeti urmele preacurviei lui Mark, ati decis sa le rapiti. Sa le faceti sa taca!
- Doamna, Misa si Tisa sunt… erau pisici. Patrupede, feline. Eu, doamna…
- Taci, Anton. Mi-au spus. Mi-au spus si cum il pipaiai in salon, si cum va atingeati mainile, in timp ce el canta la pian si tu te faceai ca stergi claviatura de praf. Si cand va atingeati obrajii, in timp ce ii dadeai lustru la butoni. Si stiu ca v-ati culcat amandoi. Intr-o miercuri, eram plecata la Belgrad. A venit la tine in camera… era intuneric bezna. Pisicile vad… A venit la tine si…

(- Anton! Eu sunt!
- Domnul Mark? Scuzati, eram pregatit de somn. Doriti ceva?
- Mark, sunt beat.
- Domnule, vreti sa va ajut?
- Vreau sa ma futi, Mark. Vreau sa ma futi ca si cum as fi sclav, majordom, zarzavagiu, florar. Vreau sa ma futi pana cand imi simti vintrea una cu a ta. Pana iti zvacneste madularul in mine. Pana ne transformam intr-un superb ikebana de brate, de gambe, de grumaji.
- Domnule?….)

- … si v-ati iubit, Anton. Felinele nu mint. Mi-au spus ca simt ca se va intampla ceva rau cu ele. Anton! Te rog! Adu-mi pisicile inapoi!
- Dar, doamna…
- Anton!
(Anton ezita si pleaca pentru un minut in salonul de oaspeti si aduce de acolo doua bibelouri cu doua pisici prafuite)
- Misa!!!! Tisa!!! fetele mele!!! (ranji credibil, cu ochii sticlind)
- Si domnul Mark! (Anton ii intinde doamnei un bibelou cu un pianist din portelan ieftin, o miniatura reusita, insa, a unui om cu tample poleite, care isi odihneste mainile pe o claviatura prafuita)
- Pe el nu il vreau, Anton. Poti sa-l pastrezi. E al tau.Te rog sa dai de mancare la pisici. Eu vreau sa ma odihnesc putin…
- Sigur, doamna! Mai doriti altceva?
- Stinge lumina, te rog. Vad mai bine pe intuneric.

11
Sep
09

ho-ho-ho!

Love is a witty, witty, feather-handler.
since a smart feather-handler must have, besides handwriting skills, pleasure-inducing and torturing skills…
we are either “Knismesyon” or “Gargalesyon”.

(P.S. those terms above turned out to be “concocted”. none of the actual terms “shouted” out to be real).

08
Sep
09

10023.56

“sebastian” e mai mult decat o zona de tigani din bucuresti. e locul unde cristina si-a mancat copilaria, dand cu curul de pamant cand cadea de pe scranciob, ranjind si aratand prietenilor cum se balangane o coaja de samanta in strungareata dintre incisivi, doborand recorduri la tetris, schimband baterii la tamaguchi, varsand berea pe tamaguchi in mod repetat, incercand sa nu rada cand o limba straina ii gadila indrazneata pielea ce uneste urechea de scalp, fiind membra activa a juriului celor opt concursuri de frumusete feminina pectorala si celor sase concursuri de interpretare a melodiei “micul meu univers de copil”.

cristina isi aduce vag aminte de cele patru partide consecutive de amor care s-au petrecut intr-un wolkswagen. cu cinci indivizi diferiti (da, unul era schizofrenic si, in minutul nouazeci a tinut sa-si manifeste alteregoul si i-a fracturat cristinei mandibula cu portiera. in cinci locuri). in timpul celor douazeci de ani traiti in “sebastian”, cristina a dus gunoiul la tomberon de aproximativ (nu mai luam in calcul anii bisecti) sase mii cinci sute de ori, a gatit varza calita de vreo trei sute de ori si a imperecheat sosete de noua sute patruzeci si opt de ori.

acum, cristina are o casa modesta in tunari. are patru copii (din care unul face caca la olita, unul manaca milupa milumil, unul e lego-freak si unul are anus contra naturii). sotul ei, jean, a parasit-o o data cu sentinta din 15 iunie 2009. nepotrivire de caracter (urmare a faptului ca jean a fost fortat de cristina sa aranjeze in fiecare seara franjurile de la covor cu un pieptene pe care scria “platsic 100% nu electzeaza parul”).

e 9.56. cumva, cristina a reusit sa asambleze o cutie de carton, manjita cu tempera. si, deasupra tuturor culorilor care capata sens doar pe forma cubica, leviteaza ea, cu bateriile descarcate si plangande…

07
Sep
09

Noblesse n’oblige pas

Contrar aparentelor, oamenii sunt buni/ Zambete lor sunt sincere, privirile clare/ Si strangerile lor de mana sunt moi si catifelate

Contrar aparentelor, oamenii nu spun minciuni/ Spun doar cuvinte capitonate cu intentii nobile/ Ca cei dragi sa nu se loveasca prea tare

Contrar aparentelor, oamenii se iubesc/ Si cand se urasc, e doar un exercitiu de gandire/ Iar cand se supara, pun in scena o piesa avant-gardista

Contrar aparentelor, oamenii se saruta des/ Numai ca o fac ascunsi, in camere obscure/ Pentru ca sarutul se voaleaza usor la lumina

Contrar aparentelor, oamenii nu mor/ Se joaca des de-a v-ati-ascunselea/ Numai ca uita si ei locul unde se ascund si se ratacesc

Contrar aparentelor, oamenii nu injura/ Isi inhiba scenarii de carnaje/ Si scuipa cuvinte in loc de pumnale, ca sa nu lezeze orga ce canta din organe

Contrar aparentelor, oamenii nu calca pe cadavre/ O fac doar cand pun gladiole la morminte/ Si plang, zoind cu lacrimi fotografiile lipite cu prenadez de cruci din marmura

06
Sep
09

Molocea’s gotta temper